Desvelaciones nocturnas

- Eres un sol.

- A ratos.
- Sí, pero a ratos muuuuuy largos.
 - ¿Y eso es bueno o malo?
 - Eso es muy bueno. Buenísimo diría yo.  La mayoría de las personas no llegan ni siquiera a ser sol y las que lo alcanzan, son durante espacios muy cortos de tiempo. Espacios casi imperceptibles para la mayoría de los seres humanos.  Tú, en cambio, lo eres durante largos períodos de tiempo. Períodos durante los cuales eres capaz de encandilar a cualquier persona  y dejarla prendida de ti para siempre.

Brugal por Beefeater

Hoy no estoy especialmente triste, como siempre que comienzo a escribir en este lugar. Hoy me encuentro melancólica, o dicho en otras palabras, especialmente reflexiva. 

Estos meses me han cambiado. Hace algún tiempo, yo era de ese tipo de personas que sabían en todo momento lo que querían, lo que buscaban en la vida, sus metas y a dónde querían llegar. Pero con el mes de junio llegó el calor a mi ciudad, y con él, todo mi mundo comenzó a tambalearse. Empecé cambiando las copas de Brugal por las copas de Beefeater. Lo curioso, es que esta última bebida nunca antes me había gustado, pero si no pruebas las cosas, nunca sabes si te llegarán a gustar o no. Empecé a percibir un mundo totalmente distinto al mío, un mundo totalmente novedoso para mis ojos. Con este mundo llegaron ideas nuevas. Ideas que fueron madurando en mi cabecita. Al mismo tiempo, también percibí olores nuevos y probé sabores distintos. Todo ello era tan hermoso, que nunca se me pasó por la cabeza el hecho de que como todo en la vida, esto tenía su doble cara. Puedes sentir felicidad y tristeza, pero no las dos cosas al mismo tiempo.

Con el paso del tiempo llegó el invierno y junto a él, la Navidad. Fuí al lugar donde realmente vuelvo a encontrarme a mí misma cuando me pierdo, y una vez más, ví a esa Lidia. Continuaba como siempre, pero esta vez tenía algo que la hacía distinta: tenía el pelo más largo. Esa diferencia era la que ahora la destacaba por encima de las demás cualidades. Comprendió que hay cosas que uno no puede controlar. Que todas las personas somos humanas. Que hay aspectos que aunque uno piense que no puede afectar a una relación de pareja, terminan afectándola. Que los jóvenes son jóvenes y tienen que hacer cosas de jóvenes. Que uno no se muere por mal de amores. Y que como dice mi tía: "No hay que hacer planes. La vida hay que llevarla tal y como viene".
 

Pero nadie me ve.

Creo que este blog, mi blog, debería llamarse el blog de las penas porque lo utilizo como técnica de terapia para desahogarme. No escribo nada divertido y no es porque yo no sea una tía divertida, que lo soy y mucho, sino porque lo utilizo para “limpiarme” por dentro, para sentirme “como nueva” una vez que he descargado en este lugar todos mis sentimientos. Quizás debería hacerme otra cuenta “más mía”, más “Lidia día a día” y menos “Lidia y sus penas”. En serio… jamás seguiría a alguien que tuviera un blog tan aburrido como este.

Llevo un tiempo mal. Un tiempo en el que me cuesta horrores sonreír, y aún así, lo cierto es que lo consigo la mayoría de las veces. Me levanto por las mañanas y pienso que hoy puede ser un gran día. Pues no. No lo es. Últimamente, cada vez que me acuesto pienso que no ha sido un día como los de antes. Soy de ese tipo de personas que siempre tienen una sonrisa en la cara. Me río por todo: por lo bueno, por lo malo, cuando estoy nerviosa, cuando tengo miedo y cuando estoy nerviosa. Si es cierto eso que dicen que la risa da vida, yo seré eterna.

Pero no, me da la sensación de que me llevo palos por todas partes. Tengo la sensación de estar de rebajas y de que la gente aprovecha la oportunidad para darme palos por todos lados. Sí, sí… POR TODOS LADOS. Intento levantarme alegre pero siempre ocurre algo durante el día que hace que termine pensando que ese día no ha sido tan bueno.

Pero como pasa con todo en esta vida, todo tiene algo bueno y algo malo. Lo poco bueno que observo en mí es que a pesar de todo lo que está pasando a mi alrededor no he perdido la ilusión con la que pretendía vivir este curso. No hay nada que me satisfaga más que levantarme e ir a la universidad y aprender. Poco a poco me sintiendo un poco más psicóloga. También me he dado cuenta de que antes la soledad me molestaba una barbaridad. Siempre buscaba estar rodeada de gente, estar entretenida. Ahora no. Ahora me siento bien estando sola y creo que eso es un paso muy grande. Creo que todo el mundo debe saber estar consigo mismo y buscar cada día un momento para él. Pero no todas las personas saben hacerlo. No todas las personas saben estar solas. También he aprendido a no llorar. Las cosas duelen tanto que a veces queman y te invade una profunda tristeza. Ahora no lloro ni siquiera cuando estoy sola en mi cama por las noches. Creo que esto significa hacerse adulto. He aprendido a perdonarme. Me he dado cuenta de la cantidad de mecanismos de defensa que utiliza mi cabeza inconscientemente para no sufrir más de lo que lo estoy haciendo ya. He observado que muy pocas personas saben percibir los detalles y leer entre líneas. Y finalmente, creo que el ser humano es el ser vivo más egoísta que existe y que esto no se puede curar ni con fármacos o terapias.

Lo peor de todo es que yo continúo aquí, en este mismo lugar, pero nadie me ve.

Apatía

La apatía (del concepto latino apathīa) hace referencia a la dejadez, la indolencia y la falta de vigor o energía. Se trata, en otras palabras, de la impasibilidad del ánimo, reflejada en la carencia de entusiasmo y motivación.

La apatía es un término acuñado por la psicología para nombrar a un estado de indiferencia, en el cual la persona no responde a aspectos de la vida emocional, social o física. De acuerdo al nivel en que se presentan estos síntomas, se habla de depresión (nivel moderado), apatía clínica (nivel elevado) o trastorno de identidad disociativo (nivel extremo). 

La apatía incluso puede ser específica hacia una persona, una actividad o un entorno. En estos casos es una reacción ante el estrés. La apatía también puede aparecer como una falta no patológica de interés en aquellas cuestiones que el sujeto no considera importantes.

Aunque, en el diagnóstico clínico, la apatía no indica pereza, el uso coloquial del término establece una correlación bastante directa. Para la religión, la pereza es un pecado capital que conduce a una mayor disociación con la vida y la presciencia u omnisciencia. En este contexto, la apatía y su disociación equivalen a un estado en el que el espíritu está destruido.

De todas formas, el concepto de disociación es controvertido. Algunas religiones, como el budismo, practican la meditación para alcanzar un estado de extrema indiferencia y luego beneficiarse de la experiencia. Hay teólogos que se oponen a la búsqueda de este nivel de apatía y lo denominan disociación.

El primer corte es el más profundo

Todo se reduce a unos muros: el que debo saltar para acabar mis prácticas, el que debo sortear para poder entrar en un quirófano y luego está el más importante, el que te separa de la gente con la que trabajas. No ayuda a coger confianza, ni a hacer amigos... debes levantar un muro que te separe del resto del mundo. Cierta gente es demasiado peligrosa y todo se reduce a unos muros que levantas con arena rogando que nadie los salte.

En algún momento hay que decidirse. Los muros no mantienen a los demás fuera sino a tí dentro. La vida es un caos, somos así. Puedes pasarte la vida levantando muros o puedes vivirla saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiados peligrosos para cruzarlos. Y lo único que sé es que si finalmente te aventuras a cruzar, las vistas al otro lado son fantásticas.

 

Quiero volver al pueblo para retomar hábitos como el de la foto. Quiero volver para sentirme un poco más yo y un poco menos como me siento ahora. Quiero volver a bailar esta canción en el lugar de siempre con la misma gente.

Hoy

Hoy he caído en la cuenta de que hace mucho que no escribo. No escribo, luego no expreso mis sentimientos. Antes solía hablar de cómo me sentía con mis amigas, con mi novio... también enviaba algún que otro mensaje a alguien dándole las gracias por la tarde que habíamos pasado o diciéndole lo increiblemente importante que era para mi. Ya no. No hay mensajes, aunque he de decir que suelo dar las gracias a la cara. Y de todo esto me he tenido que dar cuenta al leer un texto que mi amiga R. había escrito. Me he sentido rara, aunque últimamente me siento así. Siempre he sido de esas personas que tienen las cosas claras y en orden en su cabecita. Últimamente no. Y para volver a profundizar un poco más, voy a pegar a continuación un texto que escribí el 6 de febrero de 2009.

Me vuelvo a encontrar con otra contradicción más: el texto es una metáfora pura, metáfora escrita por mí.

"Durante todo este invierno tu cuarto se ha mantenido en la penumbra, en la más absoluta oscuridad. Todo estaba desordenado, hecho un verdadero caos. La tristeza te ha acompañado todo este tiempo y, aunque lo sabías, pasabas a su lado como si nada, como si no tuviera nada que ver contigo. Algunas veces se habían atisbado un par de rallos de sol llenos de risas, alegrías e incluso de humor y tú podías ir sobreviviendo cada día con eso. Aprendiste a no pensar demasiado, algo en tí increíble puesto que siempre te has caracterizado por preocuparte demasiado por todo, por ser incluso a veces extremadamente neurótica. Andabas por las calles mirando al cielo, a los pájaros, a los gestos de las personas y te fijabas en los detalles más insignificantes, pero no pensabas en nada. Incluso en las noches que siempre se habían dibujado de preocupaciones, de insomnio ante acontecimientos de tal envergadura... aprendiste a quedarte dormida justo en el instante en el que cerrabas los ojos.
Un día te levantas y piensas que todo va a seguir igual... ¿y qué más da? Ya te habías acostumbrado a ese estilo de vida. Pero ese día es distinto y después de tantos meses, tu coraza se rompe al oír pronunciar aquellas palabras. Rompes a llorar y te das cuenta de que cualquier momento es bueno para repetirlo de nuevo. Todo lo que tú habías creado para mantenerte fuerte se rompe y no sabes cómo actuar. Es más, los fines de semana en los transcurrían las tardes caminando por el parque cogida de la mano de la persona que te llenaba de vida tienen que posponerse durante una temporada.
Entonces, ¿qué haces?, ¿cómo reaccionas? ¿qué cambias?, ¿en qué piensas? No tienes ni idea, lo irás averiguando día a día.

Este fragmento va dedicado a aquellas personas que por circunstancias de la vida tienen que ser fuertes hasta tal punto de ser identificadas incluso como “personas frías”, no porque ellas quieran, sino porque si no eres así, las circunstancias pueden contigo."

Trabajo

Llevo unas semanitas apuntándome a innumerables páginas para encontrar trabajo. Todos los días recibo varias ofertas en las que inmediatamente después de leerlas, envío mi curriculum. Total, mirando mi correo esta noche, recibo un mensaje en el que leo este título: "Información sobre el puesto de asesora". Super contenta, me digo a mí misma "Li, que ya has encontrado trabajo". Lo abro y me dirijo inmediatamente al link. A continuación y para mi sorpresa me encuentro imaginándome como asesora de: http://www.secretisima.com/inicio.aspx

Yo me imaginaba de asesora administrativa pero no vendiendo penes a abuelitas. Me he partido de risa, literalmente... mi primera oferta de trabajo, ¡ahí estaba!