Apatía

La apatía (del concepto latino apathīa) hace referencia a la dejadez, la indolencia y la falta de vigor o energía. Se trata, en otras palabras, de la impasibilidad del ánimo, reflejada en la carencia de entusiasmo y motivación.

La apatía es un término acuñado por la psicología para nombrar a un estado de indiferencia, en el cual la persona no responde a aspectos de la vida emocional, social o física. De acuerdo al nivel en que se presentan estos síntomas, se habla de depresión (nivel moderado), apatía clínica (nivel elevado) o trastorno de identidad disociativo (nivel extremo). 

La apatía incluso puede ser específica hacia una persona, una actividad o un entorno. En estos casos es una reacción ante el estrés. La apatía también puede aparecer como una falta no patológica de interés en aquellas cuestiones que el sujeto no considera importantes.

Aunque, en el diagnóstico clínico, la apatía no indica pereza, el uso coloquial del término establece una correlación bastante directa. Para la religión, la pereza es un pecado capital que conduce a una mayor disociación con la vida y la presciencia u omnisciencia. En este contexto, la apatía y su disociación equivalen a un estado en el que el espíritu está destruido.

De todas formas, el concepto de disociación es controvertido. Algunas religiones, como el budismo, practican la meditación para alcanzar un estado de extrema indiferencia y luego beneficiarse de la experiencia. Hay teólogos que se oponen a la búsqueda de este nivel de apatía y lo denominan disociación.

El primer corte es el más profundo

Todo se reduce a unos muros: el que debo saltar para acabar mis prácticas, el que debo sortear para poder entrar en un quirófano y luego está el más importante, el que te separa de la gente con la que trabajas. No ayuda a coger confianza, ni a hacer amigos... debes levantar un muro que te separe del resto del mundo. Cierta gente es demasiado peligrosa y todo se reduce a unos muros que levantas con arena rogando que nadie los salte.

En algún momento hay que decidirse. Los muros no mantienen a los demás fuera sino a tí dentro. La vida es un caos, somos así. Puedes pasarte la vida levantando muros o puedes vivirla saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiados peligrosos para cruzarlos. Y lo único que sé es que si finalmente te aventuras a cruzar, las vistas al otro lado son fantásticas.

 

Quiero volver al pueblo para retomar hábitos como el de la foto. Quiero volver para sentirme un poco más yo y un poco menos como me siento ahora. Quiero volver a bailar esta canción en el lugar de siempre con la misma gente.

Hoy

Hoy he caído en la cuenta de que hace mucho que no escribo. No escribo, luego no expreso mis sentimientos. Antes solía hablar de cómo me sentía con mis amigas, con mi novio... también enviaba algún que otro mensaje a alguien dándole las gracias por la tarde que habíamos pasado o diciéndole lo increiblemente importante que era para mi. Ya no. No hay mensajes, aunque he de decir que suelo dar las gracias a la cara. Y de todo esto me he tenido que dar cuenta al leer un texto que mi amiga R. había escrito. Me he sentido rara, aunque últimamente me siento así. Siempre he sido de esas personas que tienen las cosas claras y en orden en su cabecita. Últimamente no. Y para volver a profundizar un poco más, voy a pegar a continuación un texto que escribí el 6 de febrero de 2009.

Me vuelvo a encontrar con otra contradicción más: el texto es una metáfora pura, metáfora escrita por mí.

"Durante todo este invierno tu cuarto se ha mantenido en la penumbra, en la más absoluta oscuridad. Todo estaba desordenado, hecho un verdadero caos. La tristeza te ha acompañado todo este tiempo y, aunque lo sabías, pasabas a su lado como si nada, como si no tuviera nada que ver contigo. Algunas veces se habían atisbado un par de rallos de sol llenos de risas, alegrías e incluso de humor y tú podías ir sobreviviendo cada día con eso. Aprendiste a no pensar demasiado, algo en tí increíble puesto que siempre te has caracterizado por preocuparte demasiado por todo, por ser incluso a veces extremadamente neurótica. Andabas por las calles mirando al cielo, a los pájaros, a los gestos de las personas y te fijabas en los detalles más insignificantes, pero no pensabas en nada. Incluso en las noches que siempre se habían dibujado de preocupaciones, de insomnio ante acontecimientos de tal envergadura... aprendiste a quedarte dormida justo en el instante en el que cerrabas los ojos.
Un día te levantas y piensas que todo va a seguir igual... ¿y qué más da? Ya te habías acostumbrado a ese estilo de vida. Pero ese día es distinto y después de tantos meses, tu coraza se rompe al oír pronunciar aquellas palabras. Rompes a llorar y te das cuenta de que cualquier momento es bueno para repetirlo de nuevo. Todo lo que tú habías creado para mantenerte fuerte se rompe y no sabes cómo actuar. Es más, los fines de semana en los transcurrían las tardes caminando por el parque cogida de la mano de la persona que te llenaba de vida tienen que posponerse durante una temporada.
Entonces, ¿qué haces?, ¿cómo reaccionas? ¿qué cambias?, ¿en qué piensas? No tienes ni idea, lo irás averiguando día a día.

Este fragmento va dedicado a aquellas personas que por circunstancias de la vida tienen que ser fuertes hasta tal punto de ser identificadas incluso como “personas frías”, no porque ellas quieran, sino porque si no eres así, las circunstancias pueden contigo."

Trabajo

Llevo unas semanitas apuntándome a innumerables páginas para encontrar trabajo. Todos los días recibo varias ofertas en las que inmediatamente después de leerlas, envío mi curriculum. Total, mirando mi correo esta noche, recibo un mensaje en el que leo este título: "Información sobre el puesto de asesora". Super contenta, me digo a mí misma "Li, que ya has encontrado trabajo". Lo abro y me dirijo inmediatamente al link. A continuación y para mi sorpresa me encuentro imaginándome como asesora de: http://www.secretisima.com/inicio.aspx

Yo me imaginaba de asesora administrativa pero no vendiendo penes a abuelitas. Me he partido de risa, literalmente... mi primera oferta de trabajo, ¡ahí estaba!

Primera vez

Aquí estamos los dos, uno delante del otro. Nerviosos, pero decididos. Sabemos que cualquier inexperienciaeso dicen. Sonríe, te digo, y tus ojos lo hacen por tus labios, háblame, te digo, y tu silencio lo hace por tu voz, quiéreme, te suplico, y depositas tu mirada en la mía, haciéndolo. Y me abrazas. será superada con creces por nuestro amor, o

Realizamos despacio cada gesto por temor a equivocarnos, para dilatar el tiempo y saborear el instante cincelándolo en la lengua. Me llega tu respiración cada vez más agitada conforme vas desnudándome. Lentamente nos despojamos de las prendas y vamos en pos del ser que hay delante para cometer el acto milagroso de confluir en una vida como si la apresáramos. Nos entretenemos en cada caricia para precisar el sentido del otro, para permitirnos calar desde la superficie hasta lo profundo y trascender los cuerpos. Dejamos a las bocas que se beban, a las carnes de los labios que se atrapen, a las lenguas enloquecidas que se enreden, a las comisuras elongarse en su avidez por engullirse. Se ablandan los huesos, se endurece la carne. Las pieles se erizan de deseo que aplacan sumergiéndose la una en la otra. La búsqueda dubitativa culmina en la unión aún torpe, después cierta.

Abandonándonos los cuerpos a sí mismos, comenzamos a derrarmarnos en el otro. El placer emergente rinde los párpados. Comienza el roce de filos de almas, el oleaje del cosmos, el vaivén de óceanos abisales, el sol ha muerto, es tormenta y noche, relámpagos cortantes abren la negrura, rayos y crujidos de trueno se clavan en la espina dorsal, la mente se diluye en el choque, chilla hasta que se rompe, y sus añicos tintinean en ecos solitarios que desfallecen cada vez con mayor lejanía en la oscuridad. Los ojos se entreabren mientras llueve con mansedumbre la dulzura y se expanden, algodonándose, nubes de paz que navegan hacia el horizonte, para morir.

Cuando caemos en nuestros cuerpos, ya está. Tú me has leído. Yo te he escrito. Hemos sembrado un hijo, un amor, el cuento.

Áloe Azid 

Cuatro paredes

Siempre encerrada entre estas cuatro paredes, inventándome mundos para no pensar en esta vida plana, unidimensional, limitada por el fatal rectángulo de la hoja.

Ana María Shua

Mi cuarto

Mi cuarto normalmente está ordenado. Si, ya sé que hay días que está mejor y días que está peor... supongo que como todos los cuartos del mundo. Pero cuando vienes tú siempre está "patas arriba". Por las mañanas intento poner un poco de orden: coloco cada cosa en su lugar, guardo otras tantas, tu ropa la guardo en mi armario junto a mis cosas... pero de nada sirve. No sé cómo pero al rato todo vuelve a estar como si anteriormente no hubiera hecho el esfuerzo de ordenarlo.

Pero, ¿sabes una cosa?

Prefiero que esté así mil veces a que vuelva a estar ordenado.